忆往昔随笔

忆往昔随笔

很多人说，回忆是美好的，它承载着曾经的酸甜苦辣，曾经的喜怒哀乐，不管是苦是乐，它总会是你心底里那永远不可磨灭的东西，不管你经历了怎样的沧海桑田，它都与你同在。

也许你心里的美好回忆就像一根又圆又大的图腾柱一样，一直在精神上支持着你；也许它像一个曾经未完成的梦想一样，一直带动着你；也许它像一个第一名一样，一直让你默默地努力。就像小学六年的时光里，那时的我们都很开心，幼稚地做过一切我们这个年纪常做的疯狂事，那时我快乐得就像是一只小金鱼，虽小，但却仍然遨游于我自己的天地。我幼稚地去规划自己的人生，给自己想象一个很美好很美好的未来，我曾幻想过我是一个城堡里的公主，生活在一个美妙的世界里，就像宫崎骏的动漫电影那样美好，你可以笑我天真，但一定要说——如果你从来没有幻想过自己是公主或王子，那么你该去怀疑自己的童年是否完整了。

在那个夏天，我自己都觉得莫名其妙，不知怎么的我就进了学校的一个夏令营，那是一个感触很深的夏天。那是我的第一个夏令营生活，也是我第一次和这么多大学生接触的生活，这也是一直以来都是我所向往和渴望的。我记得她说过：“要胆大，放开了去做对的事。”另一个她还说过：“大学是很自由的地方，自己的规划决定了你的空闲与否。”我更清楚的记得他说过：“你必须学会独立，无论你的家境怎样，都可以提前出去体验社会，积累经验。”“如果你不为自己站起来，那么没人会为你站起来！”这些话我都常记于心，并且这次夏令营的点点滴滴我都会好好珍惜，因为我从来没有遇到过像他们这么可爱，这么真诚的为我们成长路上拉警钟的大学生们，我相信那些都是他们掏心窝子的话。

昔日的事已不再，我的人生还有没有填充完的未来，忆昔，是为了更好地把握未来！

一直有着一个梦，一个到现在都未曾实现的梦，这么多年来，这个梦一直萦绕在身边，不曾离弃！

从我懂事起，我就知道，爸妈给予了我生命，但是，外婆外公却给了我们别人都无法替代的温暖和宠爱。从小，我和弟弟是外婆外公带大的，因为家里的贫穷，爸妈被迫丢下我和弟弟外出工作，离开了爸妈的羽翼，也许就意味着要长大，都说穷人家的孩子早当家，我和弟弟虽然那时年纪小，但是也知道家里的苦，所以从来都未让出门在外工作的爸妈操心，学业成绩也都是名列前茅的，这点让爸妈很欣慰，这也是外婆外公引以为傲的事情，但是现在，我觉得我让外婆外公他们失望了！

那时候，外婆家也很穷，但是对我和弟弟特别的好，我还记得那时我和弟弟喜欢吃鸡蛋，外婆知道后就节省了生活开支，特意去镇上买了几只母鸡，养大了生蛋，但他们从来都不吃，都是省着的。对于肉，也许也是一种奢侈，一年见不到几次。听外婆说那时我老是嚷着要吃肉，就算是肥肉，我也能吃的很香，对于这个，我一点印象也没有！我比我弟弟大1岁多点，那时别人都认为我们是双胞胎，外婆外公经常要到地里去干活，我和弟弟还小，只能呆在家里，但是，外婆家地势较高，屋前有一个很大的坡，还有一条河，因为不放心，我和弟弟都是被外婆锁在家里的，有时候只是把弟弟用很长的布条绑起来，留有足够的活动范围，而我，只是守在旁边，毕竟我比弟弟要大些，也懂得了一些事。别人路过外婆家的时候，偶尔会帮我们打开门或者解开绑在弟弟身上的绳子，但是，每次外婆回来前，我和弟弟还是保持着外婆出去的样子，这是我和弟弟商量好了的，一直记得那时特别自豪，总以为自己很聪明，其实外婆是知道的，到现在我也不知道外婆是怎么知道的？

那时候的外公会做很多事情，会编竹凉席，我们那里6天赶一次集，每到赶集的这天我就特别兴奋，因为那天外公会把编好的凉席拿去卖，而卖来的钱总会给我和弟弟买些好吃的。每次我吃的都会比弟弟多，因为外公比较宠爱我，和弟弟吵架的时候，不管我错与对，只要最后哭的是我，外公一定会是责罚弟弟的。因为这个原因，弟弟一直很郁闷！

记得有一次，外公从外面回来买了几根甘蔗，交给外婆保管，每天我和弟弟就吃一小节，但是从来都没见外公外婆尝过，过了半个月，在翻箱子的时候，看到了外婆给我们保管的甘蔗，都干了，一点水分也没有了。问外婆怎么回事？原来外婆是留给我和弟弟吃的，但是后来，我和弟弟有别的东西吃了，就忘了吃甘蔗，所以一直都干掉了，外婆也没舍得吃！

外公还会修屋顶的漏洞，因为那时都是砖瓦房，时间久了，会漏雨。所以村里很多人都会叫外公帮他们修，修好了会给工钱，有时候外公会用塑料袋给我和弟弟带点煮熟的肉或者袋子里兜几个鸡蛋回来，每当外公晚上回来的时候，我和弟弟就会坐在桌边等着，等着外公回来给我们变戏法似的从袋子里变出些好吃的，想想，那时候的日子虽然有点苦，但是格外的令人难忘，因为有外婆外公的宠爱。那时候外公的收入就维持着我们那时的日常生活，爸妈那时的工资不高，寄回来的钱只能供我和弟弟读书。

从我们懂事起，我就帮着外婆干家务活，而弟弟就帮着外公干农活，村里的人都说我和弟弟特别乖巧。也是，在别人还在爸妈怀里撒娇的时候，我已经学会了洗衣做饭，而弟弟也学会了干农活。虽然做的不多，但是外公外婆觉得很欣慰，那时，外公外婆整天都是笑呵呵的！

后来读初中了，我和弟弟就都住在了学校，一星期回家一次，每次回家，外婆都会弄很多好吃的给我们吃，那种味道，到现在都记忆犹新，读高中了，一般都是一个月回去一次，有时候2-3月回去一次，见外公外婆的时间越来越少了，外婆怕我读书辛苦，特意炖了只自己养的母鸡，坐好几趟的车，给在县城读高中的我送过来，那时候，我才发现，外婆比以前瘦多了，头发也白了！看到这样的外婆，我那时觉得特难过。因为这么多年了，我还未曾给外婆做过什么！那时，我就更坚定了我的梦：我一定让外公外婆过上好日子！

现在，我已经毕业走入社会，找到了工作，但是一直都没有实现那个可大可小的.梦，没让他们过上好日子，一直有着深深地愧疚和自责。每次给外婆打电话回去，外婆一直说家里很好，不用担心，只要我们过得好，她才会开心！每次听到这样的话，眼角总会湿润，因为外婆是那么的疼爱我们！今天，我最爱的外婆住院了，但是我却不能陪在她老人家身边，这种痛，却是无法用语言形容的，因为我们，最起码的陪伴都不能够做到！我很想飞到他们身边，但最终还是被一些因素所困扰！

外婆外公，我很想你们，外婆，要早点康复，您是好人，好人一定会平平安安的！

昨日晚上因为下午烧了干菜肉而写了一篇《干菜肉下饭，吃饭嚒嚒香》的随笔，今日突然想到时值盛夏，我是不是还该写篇《马兰头烧肉忆往昔》的文章。此时在读汪曾祺的散文集《随遇而安》，刚好读到《夏天》一文。

汪老《夏天》一文里写到夏天吃西瓜：西瓜以绳络悬之井中，下午剖食，一刀下去，咔擦有声，凉气四溢，连眼睛都是凉的。

读着这样的句子，让人在炎炎盛夏顿觉清凉。汪老的散文就是有这样的魔力，淡而有味，有声，有通感。

这让我想起小时候盛夏季节老屋里吃马兰头干烧肉避暑来了。

小时候的盛夏，没有电风扇，更没有空调，只有小芭蕉扇摇啊摇。那时我们住在台门里，和大爷爷、三爷爷等一大家子人，我爷爷是二爷爷。老屋里有台门，有天井，是泥地，进身长，还算清凉。但是酷暑季节，我们家的小阁楼上不到半夜，是无法入睡的，太闷热了。

扯远了，是不是？怎么到现在还没写到马兰头干烧肉呢？别急，马上要写到了。

那时因为天气热，条件差，很容易长痱子。于是我二爹就在雷阵雨天气里，在天井里，拿把烧饭的火钳，捉爬山来的蟾蜍，剥皮红烧，说吃了清热去火。蟾蜍太丑陋，我们因害怕而不敢吃。

我奶奶就给我们用马兰头干烧肉吃，说夏天吃马兰头，同样起到清热去火的功效，不会生痱子了。并且马兰头干烧肉，味道实在太美了。马兰头干的清香加上家养猪的肉香，现在想起来，都口舌生津呢。

马兰头干烧肉，做法跟我们家乡绍兴的特色菜干菜肉做法相同，在《干菜肉下饭，吃饭嚒嚒香》一文里已经详细介绍过，这里就不再赘述了。

那么马兰头干哪里来的呢？

现在田间、地头、河畔野生的马兰头几乎没有了，即使是春天，也很少见得到它的身影了，都被打虫药水打死了。市场或超市里在卖的，都是大棚里种出来的。

我们小时候，一到春天，田间地头，田塍河畔，都是嫩嫩绿绿的马兰头，成片成片的。那时小队里摇着大船，后来分田到户后划着小船去一个叫“抱家渡”的地方种田，我也会跟着父母去。那个“渡”，四面环水，水面宽阔清澈，空气清新。我就跟随父母，去接触大自然。父母在田间劳作，我就安静的在田塍边或河畔剪马兰头，小剪刀和竹篮子是事先准备好带去的。春天马兰头特有的清香，往往能使我沉醉。想到回家后，马兰头在滚水中氽熟，在河沿头，把苦涩的汁水揉搓出，挤干，如此反复几次，等到马兰头的泡泡都清洗掉，挤干马兰头，揉成团。把马兰头团细细的切碎，拌上盐和麻油，没有麻油用菜籽油代替，那时的麻油和菜籽油都是自家种出来打的，特别香。清香的马兰头加上特别醇香的麻油或菜籽油，这真是舌尖上的美味，饭吃三碗呐。于是我煎马兰头会特别的贪得无厌，每一次跟随父母去“抱家渡”，回家后我都会剪满好几篮，满载而归。

从烂田里劳作完的母亲，她也会下河踩一些河蚌，改善我们的伙食。

新鲜的马兰头往往因太多而吃不完，我奶奶就把马兰头在滚水里氽过后，晾一晚，第二天在春日暖阳下晒干，放进瓦甏里，封存好。等到夏天，取出来，烧肉吃。

回忆过去的岁月，回忆人，回忆事，回忆物，回忆食，像马兰头那样口齿留香；像马兰头干烧肉那样余味无穷，口留余甘，心里同样的留有余甘呐。

不论贫穷也罢，富足也好，每个时代，每种岁月，都有值得我们回忆的珍贵片段，那是生命中滋养我们身体和精神的养份。

光阴在岁月中渐渐消逝，置身今世红尘，感受烟火繁华，体味人间冷暖。过往，如一抹闪电掠过脑海，最终无影无踪。品味记忆，岁月的扉页早已泛黄，一路走来的印记，诉说着某种属于生命的真谛。

人生来孤独，无数的往事和无限的时间被切断成碎片，永恒在记忆的印象中。记忆是一座牢笼，往昔是牢笼以外的天空。

往昔的痛，印记在情感的心海里。成为一种不可言说的情怀。曾经，千百次的挂念，寻觅那期待中的背影。

苍茫的原野上，记忆在蔓延，呼唤着历史的悲壮与未来的迷茫。夕阳西下，记忆又被拉的很长。荒风落日，旷野无语。

深夜，仰望星空。过往浮现脑海。漫天繁星倾诉着往昔岁月，思绪笼罩在夜的黑中。在黑暗中独自追忆，一路的悲欢离合，一程的情感交织。夜空，星辉斑斓，在星空中回忆，往事定格永恒。

月光洒下柔和的清辉，它将所有回忆温柔地演绎。披着月色的银辉，往事呈现今夜。穿越时空的枷锁，内心不再哀怨、寂寥，只有些许的凄美。

或许能将这份凄苦留在月光中，在柔和中细细感受......

想想自己都整整一年没有写过日记了，也是蛮对不起自己的。

我喜欢自己的日记与众不同，所以我的日记本是素描本，除了文字，我还会在上面画一些跟今天心情啊发生的事有关的画，并且留一个空位写一首诗，这幅日记画再过五天就整整一年了，也就意味着，整整一年没有再翻开过我的日记本了。高考之前半年，为了投入全副身心复习，就决定高考之后再简要地把那半年里要紧的事记录一下，毕竟高考是人生一段非常值得纪念的日子，那时候深山最为耀眼的就是三个标签：青春、友谊、奋斗。“相逢总是偶然，离别却是预谋已久。”稍一转眼，不仅高考过去了，现在连大一第一学期也已经接近尾声......

但或许人生就是如此，总会让某些片段只留在记忆里，其他的不留一点痕迹。说好的高考之后填补，半年里的一切一切我都记忆犹新，但就是下不去笔，怕漏，怕写不出自己最真实的情感。之后参加了地方义教，备课、上课，这一搁置，暑假竟也到头了......

无论什么时候，我都不想去想高考考得是否如意，那样对自己总是有弊无利的。在收拾行李准备到学校报道德时候，对于要不要把日记带上，内心其实是蛮纠结的，早就做好了大一第一学期会很忙的心理准备，但最终，还是把它带来了，想着无聊的时候呢，就补补日记。但确实是我想多了，这一学期忙得三餐不定，午休的习惯也被丢弃了，有时候晚上不到一两点就可以上床睡觉竟会感到如此的幸福......就这样，一个学期悄然飞逝，日记本却没有再添加过一个文字，本该在日记本里长篇大论、极尽矫情的两个时间段----高考、大一第一学期，在日记里没有留下任何的一个字的记录，想起来，心里虽不免有些缺憾，但也觉得，没有遗憾的人生是不完满的，何必每件事都逐字逐句地写出来呢？“即使再感动，即使再伤心，该忘的就忘了。”这句话我经常对自己说，但却没有做到，对人事，我的记忆力总是那么地好，想忘都忘不了。

再说说近况吧，来到距家600多公里的韶关，同乡会包车即使不塞车也要十个小时，这么远，除了寒暑假，想要回一趟家也是不大可能的，每学期四个月，说不想家当然是不可能的，确实很想很想家里的老爸老妈，但每次都是老爸老妈主动打电话，自己想打却又不知道说些什么，我们之间的爱不必其他人的差，但却是含蓄的多，老爸老妈每次打过来，也是不知道说什么，每次都是不到一分钟的通话，记得不少次老妈都说，“没什么，我和你爸刚回到家，想着好久没给你打过电话了......”但两个电话的间隔只有两三天，我知道，他们想我了，也担心我在学校适不适应，我又何尝不是呢？

班里呢，感觉起来没有以前小学初高中的那种feel了，似乎除了上课之外就没有任何的交集，感情自当也是很淡的，虽然我知道这是不可避免的，这就是大学，但我还是努力在寻找可以深交的朋友。另外，学习上显得更可悲，为了部门协会的活动、为了学院班级的活动，甚至就连上课时间都在做工作，压根就没听课，到了期末考才知道自己的知识就像宪法老师说的那样，“苍白得令人惊讶！”每科考试之前票圈满满的都是“求不挂”段子，铺天盖地的，刷都刷不完。我自己倒是蛮庆幸的，宪法是预料之内的原题考，法制史则是考前一晚做了去年的补考卷，隔天的卷子竟然惊人的相似......但自己知道，这样的考试对自己并没有什么好处，明天考英语，考的就是书里的内容，但刚才就是复习不进去，无聊上上网，发现这里也是可以写日记的，就写了这么一篇无聊的吐槽，感觉不错，以后就在这里写日记咯，复习去了~~~~

然而，好景不长。一到雨季泛滥的时候。我半夜被雷声惊醒，会突然发现自己正处于一座水城。小床，像是水中的岛屿。开始的时候，是惊慌失措的，后来就慢慢习惯了，我和妹妹还会光脚在房子里玩水。但这却给我们家的生活，严重带来了不便，甚至灾难。放在地上的来不急抢救的东西都严重受到了侵害，厨房因为大雨的来临，而无法继续工作。这时的父母，已经忙了半天。他们把所有放在地上的能搬动的东西都搬到了桌上、凳子上，甚至床上。此时，他们在床上，深邃的眼睛，望着满屋的狼藉，眉毛深锁，正在微微的叹气。

一直以来，我都是喜欢雨的，滴滴嗒嗒的雨声，听着像音乐般美好。伸手，摊开掌心去接屋檐滴下的水，痒痒的、软软的、凉凉的，舒服极了。据说，雨，是老天的眼泪，但我却从未感受到老天的悲伤。此刻，我突然感到：雨，原来是我家的悲伤。突然之间，就开始憎恨起雨来。但是雨，却从来不会因为我的喜欢，而多下几场，就像现在，它亦不会因为我的憎恨而停止。它依然滴滴嗒嗒的下着，大滴大滴的从屋檐滴下。

我站在屋檐下，隔着雨帘望着河对面小镇上的楼房。想起同学家里的楼房，不仅能遮风挡雨，而且宽敞美丽、整洁舒服。最重要的是不会因为下雨而变成岛屿。第一次强烈的感受到了贫富的差距。

夜半，万簌俱寂，只余钟声嘀嗒响。辗转反侧，无法入眠。忽闻窗外滴滴答答的雨声。入秋了，偶尔的一场雨，总会让我欣喜。南方的秋，燠热似乎不减盛夏。空调像头勤奋的牛，依然不敢怠慢的工作着。

此时，不大不小的雨滴在搭院子的铁皮上，滴答滴答的响着，忽而感到熟悉且亲切。滴滴答答的雨声，又像施了魔法的美妙音符，引领着我回到了孩提时代。

大雨倾城下，一座瓦房里。从客厅到房间多处放着水桶、脸盆等，雨水从屋顶滴滴滴下来。父母坐于客厅，听着雨声发呆，看不出悲喜。我和妹妹拿着自抄的歌词，对着大雨高歌起来，欲盖过雨声，响彻整个房子。

不可否认，那时的我们，是快乐的。环境虽然恶劣，亦不懂得安之乐之的道理，但是我们习惯了。似乎也无力改变。可是父母，他们的沉默发呆，许是感觉愧对儿女吧！他们一直想要给我们创造更好的条件。但他们已经尽力了，只是天不从人愿。

连续好几天的大雨过后，屋后的山体居然下滑。父母不得不冒雨把屋后坍塌的土，用畚箕一担一担的挑出，倒在前面的梧桐树旁。一两天后，屋前便像多了一座小山似。天气也已转晴。父母的脸上看起来，亦松了一口气。

其实，能住在这样一个瓦房子里，父母已经很满足。作为孩子的我们，更是欢天喜地。

这个瓦房子，虽然面积不是特别大。但是位于村子的前头，几乎是村里所有人去小镇的必经之地。更重要的是水位高，下雨的时候，再也不用担心，夜半起来，突然惊觉得自己住在了水城。

我们的村子，是沿着河畔一边而建，河畔的另一边则是小镇。小镇上有学校、有政府，有街道、有商店，人们居住的大多是水泥钢筋所建的房子。与村子里的木板房形成鲜明的对比。村子与小镇隔河相望，一条小河就轻松的把人们分成贫富两地。

在这个瓦房子前，我们住在一个木房子里。木房子是临水而建。说是建，不过是用一些木板围成一个大房子，再把大房子分成两个小房子，一个厨房，一个客厅而已。房顶则是用一种很硬很重的油煎纸（本地方言的叫法）盖上。虽然是这么简单的一个房子，盖好搬进去住的时候，我记得我们一家人都很开心，而最开心的就要数我和妹妹了。那时，我们已经到了上学的年纪。而盖新房搬新居也正是为了我们能上学。为此，我模糊记得父母奔波了很久。

那时，哥哥已经上学了。常常，我会拿着哥哥的纸和笔，开始学写数字。偶尔，我和妹妹非要跟着哥哥去上学。因为路途遥远，人烟稀少，一路走几乎都是跟着哥哥跑着去的，途中会经过一户种植水果的人家，那户人家养了一条大狗，远远听到声音就开始大声吠起来，我和妹妹害怕。哥哥说，不用害怕，我们手里都拿上一块石头，快到的时候，就飞快的跑过。于是，每次都跑得气喘呼呼，而且还被吓的半死。

哥哥的老师是很亲切和蔼的人，看到我们姐妹，站在走廊里等着哥哥放学。就在课室的最后加一张长凳子，让我们姐妹坐在那里，即可以等哥哥，又可以听老师讲课。从那时起，我就开始渴望上学，渴望和别的小朋友一样，坐在明亮的课堂里，学写字，学知识。

只要能坐在教室里上学，再遥远的山路，我都不害，何况还有哥哥呢。但是果园的那条狗，实在令人害怕。而且父母也实在不放心。因此，父母千方百计，从孤零独户的山里人家，搬到小村子里。这样，不仅解决了我们姐妹上学的问题，而且生活方面也方便了许多。另外，我们姐妹的玩伴也多了起来，每天与村里的小伙伴们从村头跑到村尾，然后再从村尾跑到村头，像一群快乐无忧的蝴蝶。

这群快乐的蝴蝶，常常会结伴去河边的沙滩上。玩水，堆沙子，把脚埋进沙子里，还会做各种各样的房子，一起玩过家家的游戏。偶尔，还会一起去肥地里挖蚯蚓，然后去河边钓鱼。我记得，每次似乎都是我钓的鱼最多。

最开心的是，9月伊始，我和妹妹还有村里的小伙伴，都背上新书包，一起结伴去对面小镇上学了。我终于有了属于自己的书、笔及作业本。白天的时候，我可以坐在宽敞的教室里，认真的听老师讲课，专心的写字、看书，开心的唱歌、跳舞或游戏等。慢慢的和同学们也熟悉了起来，我渐渐有了自己的伙伴。曾经自己的视野都只局限于小村子，而今，似乎接触到了外面世界的精彩，视野逐渐开阔起来了。

夏天，滞留在梦里的青春

想念所有的人，于是填词《长相思》。

聚匆匆，散匆匆，说罢相知遥望松。久别情越浓。

水凶凶，路凶凶，又见他乡片片红。相逢在梦中。

在美丽的景洪城里，才是四月，就处处开放着红色的凤凰花。远远望着，仿佛一树树都着了永不熄灭的火焰，又仿佛儿时家门外山头的那一片血色云彩。很早就听一些青春歌谣里唱着凤凰树又开花了，只是还没有见过。这种在中国南部和西南的一些地方才栽培的树与家乡的石榴红刚好是一个季节开放，同样如火如血，如同它的花语，终于看见了，却叫我思念不已。

家乡的石榴树这几天也应该纷纷打开了无数个鲜红的烟斗，迎着风向着阳光拉扯着夏天的来到。于是，一整片世界都是热烈的，农人们在这时收获着麦香，培育着稻秧，阳光下自己的影子越来越短却越来越明显，风吹得凉爽却倒在满是树荫的树脚就开始昏昏欲睡。那是多么诱人的季节，多么迷人的地方，如今，一切只在梦里了。还好，在这里能见到这片同样热烈的鲜红，本以为不会心伤，却是仍忍不住地想哭出来。

那时可爱的同学那么多，我们曾经一起劳作在公路旁边的麦田里，天空是那么蓝，附近的山和树都是那么清晰，只因阳光是清澈的。麦田周围的那一大片三叶草那么青翠，我们汗流浃背着走过一个个夏天的前奏。狂喝着冰水，诉说着永远都要这么相亲相爱，以及自己偷偷暗恋着谁也不告诉的女生。教室被一群女生打扫得如同她们一样清爽，说着的话口无遮掩却是最真最美。或是吵闹着兴奋，或是心中有了一点点忧伤，我们来时都是那么灿烂，直接来不及想青春无悔。

可是，我的可爱的你们现在都去了哪里呢？叫我心疼不已的小妹，叫我幻想心醉的燕燕，叫我心里产生过一些后悔的梦梦，还有叫我心里感到很无奈的月月。还有好多好多，再也没有比你们可爱的人了，我深深地爱着你们。你们不见了，那思念是在所难免的，总是在随时随地，而不仅仅是夏天秋天。

看不到后的悔恨，你们是否明白，望不到后的心碎，你们能否知晓。原来我们，一直都是那么相亲相爱，我们说着说着就变了话语，我们也是说着说着就哭了。你懂不懂啊，懂不懂啊，懂不懂啊？我是那么深的爱着你，而后是爱过你，再后是依然爱着你。你懂不懂啊，懂不懂啊，懂不懂啊？我想再次见到你，见到你，那时我们再说着说着也许就笑了。原来的原来，我们彼此是那么深深的恋着对方，年少的梦做的直接就是一个无怨无悔再加一个天荒地老。

想见却不能了，我们一起在黑夜里想着对方，我们想着想着就流泪了，为什么，当初就不能紧紧牵着手走？我们望着夏天又来了，我们想着青春早已过去，只能滞留在梦里。

凤凰花与石榴红一同开放，无论是再怎么喜庆耀眼的红，渲染着的都是一个又一个的伤。

俗话说，付出就会有收获。在父母不断的努力下，不久之后，我们终于搬进了同样是木板围成的房子，但是屋顶却是用瓦片盖的。我称之为瓦房子。

这间瓦房子，开始是别人居住的。后因搬迁到市里。便被父母盘了下来。瓦房子，虽然下雨时会漏水，并且经历了一次山体滑颇。但是我们一住就好多年。一直到我初中毕业。

天气晴好的时候，父亲也会去修补瓦房顶。因此，只要不是大暴雨，一般也不会漏雨。只要房子不泛水灾，我还是喜欢雨的。喜欢听着雨声，看着雨水顺着屋檐滴下，像一面珍珠串成的雨帘，美丽极了。

下雨的日子，父母一般是不需要外出劳作的。通常他们坐于客厅一隅，或看看报纸，或聊聊家常。偶尔，也会给我们兄妹三做些好吃的。我和妹妹则喜欢对着大雨歌唱，有时，也喜欢静静的看故事书，或写写字。岁月静好，看时光慢慢流逝。转眼就流过了N个春秋。我从一个玩沙子的小女孩，蜕变成了一个勤奋用功的寄住生，寄宿在学校。此后的我，回瓦房子的次数越来越少，以至于后来再也没有回去了。

离开小山村好多年了，对小山村的记忆逐渐模糊，却独独对瓦房子及小河记忆深刻。偶尔听到关于小山村被政府改造的消息，心里即开心又难过。我清楚的知道，小山村一经改造，瓦房子将不复存在了。与我们风雨相伴近十年的瓦房子，只能在记忆深处回想你的样子了。

总想在改造之前，回小山村一睹村庄的芳容，以解思乡之情，同时亦可加深头脑的记忆。但是在我终于回去的那一年，小山村，已不再是记忆中的小山村了。它彻底改头换面，把昔日萧条不堪的衣裳退去，换上了整洁舒适的新衣。当我试图找寻那间陪伴我很多年的瓦房子时，我已经寻不到它的位置了，更不可能寻到它飘摇的身影。欣喜之余，竟然有些许失落。

如今，习惯了城市的生活。记忆中的小山村越发模糊，瓦房子也随之变得飘忽且遥远。偶尔，大雨倾城时，望着窗外朦胧的雨景，会突然忆起，曾经，有一个喜欢雨的小女孩，倚在门口，看着雨水顺着屋檐滴下。

就如今夜，我听着雨声。又忆起了那些年、那段艰苦的岁月、那间破旧的瓦房子及那个喜欢雨的小女孩。