关于父亲的1200字记叙文推荐

爸爸的爱，如山!下面是小编为你带来的关于父亲的1200字记叙文推荐，欢迎阅读。

父亲去找我的时候我并没有在学校。

通过同学的指引，他在附近的一家网吧找到了我。

当时我坐在角落里看到他正站在大厅中央无措的四下张望，心理忽然觉得有点对不住他。想想这么多年来，我与他打着旷日持久的冷战。有时坐下来也是彼此沉默着，虽然有种交谈的欲望，但感觉却是那么的陌生。甚至面对他时一丝一毫的勇气也没有。已经习惯性的躲着他一个人生活。但我始终不明白，即便是无限的逃离，我也始终逃不开对他的那么一点依恋。

我并不想上前和他打招呼，视而不见已经成为了我们心中默认的一种相间时的姿态。我坐在那里心中有些惴惴，盘算着他来找我的目的。我知道，如果没有什么特别的事儿，他是不会主动来找我的。所以我觉得可能出了什么事儿。

他看到我时神情有点激动，但也只是那么一瞬间，转瞬便又恢复了惯常的冷漠。可是我分明看到，此时他的眼中溢满了忧伤。我没有说破，依旧打量着他。他还是穿着那件有点儿过时的薄呢风衣，脚下是一双擦得过于黑亮的皮鞋。看起来十分利落。他的头发还是那么稀疏，依稀的'有些花白却是我始料未及的。在我眼中他看起来总是那么的年轻，并且利落。但这几年我发现他的确有些老了。

我递给他一支烟，说：“抽一支吧，我们好久没一块抽过了。”

他没有推辞，将烟点燃，连吸了三口，我忽然想起我们第一次一起抽烟时的情景。

当时他吸完了烟盒里的最后一支烟，便叫我下楼去帮他再买几包。我犹豫了一会，觉得有些事儿他早晚是要知道的。于是我说：“我这儿有，”他看了我一眼，满脸的不相信。随即我便把书包里的一包“中南海”递给了他。

“啪!”他打了我一巴掌。这已经不是他第一次打我了，所以我没怎么在乎。我似乎觉得这是一种必须经历的过程。

他并没有接我的烟，而是自己气冲冲的下楼买了一条他平常不抽的“中南海”。他打开一包然后分了我一支，我有些受宠若惊，激动的将它点燃。然后相对着一口口的喷云吐雾，彼此沉默。记得从那以后父亲便开始抽“中南海”这个牌子的烟。其实我也知道是为了什么。

父亲静静的吸完一支烟，问我怎么现在又改抽这种地产烟。

我想了一下“该过去的总会过去，我也不会总抽一种牌子的烟。”

“可我不一样，我老了，对什么都习惯萦怀不忘。”

在那一瞬间我们彼此看对方了一眼，却都没有说话。也许，时间真的让我们有些疏离了，甚至差点忘却了彼此的血亲关系。

“我一直都很好，你不用来找我的。”我淡淡的说。

“你还怪我?”

“你和我妈都离婚这么多年了，连她也不怪你了，我还有什么资格怨你弃我们而去呢?”

“我想知道你到底是怎么想的。”

“其实谁都没什么错，错在生活太无常了。”

“你妈真不怪我了?”

“说心里话，我发现至今她都爱你。”

“爱――”

“恩。”

父亲垂下头，懊丧的叹了一口气。气很粗，即使是有喧闹的人语声，我却还是能很清晰的听到。

“你们现在生活得还好吗?”父亲显然问了一句废话。

“过得去。外公去世之前是他一直接济我们。后来他去世了，妈妈就靠自她那点儿社保金生活。我每个月有点稿费，勉强可以养活自己。

“你还在写小说?”

“恩，不写靠什么生活啊。况且，文学是我唯一的理想。”

自始至终他都保持着一种平和安详的微笑，似乎在掩饰着什么。却又那么的生硬。

“你爷爷，他死了――”

父亲终于说出了这句话。我有点惊讶，终于明白他今天的异常是因为什么。

“你见到他最后一面了?”

“没有。我去的时候，他已经像石像一样躺在床上一动不动了。然后我发现有一种东西萦绕了我很久。”

“是爱――”

父亲惊讶的瞥了我一眼，而后叹了口气。

“一直以来我都觉得你爷爷是因为我不是他的亲生儿子而对我疏远，所以我始终不知该怎样去面对他。”

“可事实上爷爷并不知道你不是他的亲生儿子。”

“所以我说是心理作用。就在看到死去的他的那一刻，我才真正体会到一种爱，是父爱。”父亲此时有些失落，瞬间竟沧老了许多。我似乎看到有一种无形的利器将他的灵魂一点点刻花。

“我懂，一直都懂。”

父亲冲我勉强的笑了一下，而后泪水便划破了他的脸。

山，那样高大、稳重、深沉;而我，拥有一份属于我自己的父爱，如山一样的父爱。

对于爸爸，我很敬佩他，他虽然言语不多，却无时无刻不散发着一个成熟男人的味道，十五年来，从我记事的那天开始，与爸爸发生的一点一滴都深刻我心，从我第一次描写爸爸，写他的胖，写他的幽默，写他的严肃，写他的和蔼可亲，写他的智慧和聪明，写他与我和妈妈之间发生的种种趣事，这点点滴滴的幸福，早已刻骨铭心了!

我喜欢叫父亲为“爸爸”，因为我觉得“爸爸”更亲切些，我喜欢左手牵着爸爸，右手牵着妈妈的幸福日子，那种温馨的感觉将永远留在我的记忆里。爸爸的肩膀是我避风的港湾，在那宽大的肩膀后面，必定是温暖的天地，小时候点亮网，爸爸总是牵着我的手，领我过马路，教我学走路，骑车子，和我一起逛超市，当然，还有妈妈的陪同。如果上帝让我拿所有的财富换走这些刻在我脑海里的记忆，我也绝不会答应!

对于我来说，爸爸对我的爱让我感动，爸爸是个不善言辞的人，但他的动作无不透露出对我的爱，一个小小的眼神，一个小小的动作，爸爸对我的爱是深沉的，只属于我的，父爱。

去年冬天，我感冒了，低烧持续不退，有天下午烧到了38度五，爸爸刚下班回家，看到满脸通红迷迷糊糊的我，眼睛里闪过一丝急意，接着就带着我去了医院，当天下午六点多，我打了点滴，爸爸放心了不少，让妈妈先回家，他陪我，可妈妈怕爸爸会出现低血糖，就让他先会家，爸爸拗不过妈妈，只好回家，临走之前却带点笑意的说：“一个小时之后换班!”接着头也不回的走了。果然一个小时之后，爸爸回到医院，让我妈回去，医院里的房间好热，爸爸是怕热的啊!我不知道他是如何度过那漫长的一个小时的，而且让我最感动的是，当爸爸看到我舔嘴唇的时候，为我倒了一杯水，我永远忘不了爸爸喂我喝水时的那种眼神，充满着一种慈爱，一种怜惜。这不同于母爱的眼神，爸爸的眼神是复杂的，犹如大海一样，深邃的看不到底。他慢慢的弯下身子，将水杯轻轻的贴近我的嘴唇，缓缓的往我口里倒水，温热的液体流入我的喉咙，爸爸体的细腻让我为之一惊，我怎么也没有想到，平时大大咧咧的男人也会有如此细腻的情感!回到家后，我出了一身汗，烧也退掉了不少，爸爸一会儿给我端水，一会儿给我拿橙子，一会儿给我削梨，妈妈也忙的不可开交。人一生，拥有了父爱，又拥有了母爱，还求什么呢?

今天的夜晚，月亮好明!爸爸此时正在临沂工作，和我欣赏同一轮明月!躺在柔软的.席梦思床上，打开记忆的闸门，往日和爸爸发生的点点滴滴历历在目，在冰天雪地里接送我的爸爸，在假日里陪我玩的爸爸，为我讲解数学题的爸爸，陪我买衣服的爸爸......我在爸爸的爱下快乐的成长，在爸爸的保护下安全的成长，不知不觉中，已过了15年。

那一年，是一个可怕的年份，爸爸体检的结果中白纸黑字的写着“三高”。我的眼睛有片刻金星出现，而我得知爸爸以后不能再抽烟喝酒了，我才意识到，现在是该是我保护爸爸的时候了，我开始帮助爸爸戒烟戒酒，鼓励他，帮助他，爸爸在我小时候常哄着我玩，现在，该是我用爸爸爱我的方式去爱他了，虽然十五年后的爸爸头上多了几多银发，但在我心中，我的爸爸依然是挺拔的，坚强的，魁梧的，不同的是，现在改成我去爱他了。 爸爸身上所散发出的那种成熟男人的味道依旧，沧海桑田。尘世间。也许一切都会改变，但是，我相信，爸爸对我的爱，我对爸爸的爱，与青山同在，与世长存。

爸爸的爱，如山!

父亲节那天，我收到了儿子从网上发来的节日问候。心里不免有一些欣慰，也有一些犹疑。我们有父亲节吗?父亲有节日吗?

父亲的节日里平平淡淡的，平淡得像一碗白开水，安安静静地，安静得好像所有的父亲都睡着了。我想了想为什么会这样?原来所有的父亲都去担着担子爬坡了。哪里还有时间来过节日?像父亲节这种节日只是在近代才会产生的。既然我们接受了这个节日，不管是怎么样形成的就不要去理论了，就权当是我们的父亲节吧!

如果我们想起了父亲，就会想到威严;伟岸;坚毅和挺抜。我们敬畏父亲，我们依托父亲。因为父亲曾经用肩膀承载着我们。

父亲节已经过去了几天了，总是想在父亲的节日里写一点什么，可是提起笔来却是不知道我们能说一些什么。就只能借用杜甫的“人生不相见，动如参与商”来形容了。

我始终相信，如果沿着一条熟悉的路走下去，就一定会遇到父亲，因为父亲是从这条路远去。所以梦里就多了一份期待。午夜梦回，总是有一种错觉，眼前面对的是现实，耳畔却仿佛有父亲的诉说。但是我坚信，我就在那里聆听，神思就会去旧地徜徉了。啊!父亲，我们想你了。

记得很小的时候老师布置一个命题作文：“我的父亲”。我的同桌在作文本上画上了一个男士的头像就交卷了，后来老师的评语说：“父亲在你的心中”。老师并没有责怪我的同桌，因为我的同桌与母亲相依为命，压根儿就就没有见过自己的父亲，也使我们知道了爱是有很多方式的，只要心中有爱并不局限于形式。一如我同桌那时的心情，我现在也真的不知道该在键盘上打出什么文字来表达自己对父亲的思念了。唯一能做的就是象我的同桌那样在心里给父亲画一张模糊的像，借此来庆贺父亲的节日。

在我的记忆里父亲有很爽朗的笑声，但那些笑声绝对不会在我们的面前流露，因为那些”君君臣臣父父子子“的礼教给了他们过多的束缚。君臣父子师道尊严的礼法带给了我们与父亲之间隔膜，但绝对不是台湾作家琼瑶所杜撰的什么“代沟”一类的说法。今天看来那些生活上的规规矩矩恭恭敬敬其实是我们文化的一部分，我们文化里面的一些东西其实是应该值得我们去保留并发扬光大的，可惜却被我们自己轻易的丢掉了。尊重与尊敬变成了一种奢侈，真的很遗憾。父亲熟识简谱的速度极快，如果有不熟悉的歌曲父亲能很短的时间內地合着节拍唱出来。可是我们就从来没有听到父亲啍过什么曲子。在我的印象里，父亲极少有机会跟我们一起吃饭，如果父亲回来吃饭那么饭桌上就只有母亲陪着父亲慢慢的吃，这几乎成了规律，直到父亲晚年才有所改变。

记忆里老家的木板楼上有很多的`桌子柜子一类的老式家具，其中有几个很大的的箱子吸引了我，有一天家里没人的时候我悄悄地撬开了那些木箱想看看里面究竟是什么宝贝。这一下就闯祸了，满满的几个箱子里全部是帐册单据一类的东西，父亲发现的时候那些东西早就被我散了满满的一楼。父亲的那种雷霆之怒是我从来就没有看见过的，我想那个时候我的灵魂早已吓得出窍了。后来才知道，土改的时候父亲曾经管理过好几个区县的政府的工作，政府根本就没有固定的办公室，政府，财政银行等等机构一肩挑，那些都是封存在家里楼上备査的存根。难怪母亲说我闯了大祸了的。

父亲常年一身泛白的黑布中山装，简洁朴质但不失爽朗。逢年过节从未看见父亲穿过一件崭新的衣服，春节如果买了一顶新的帽子都会放在水盆里搓揉晒干了再戴，因为父亲觉得那样随便一些。如果家里有人工作了，父亲就会叮嘱：勤劳简朴，不贪不懒，不骄不躁。遇事多想个为什么等等。

父亲节里我们默默地思念着父亲，思念着陪伴父亲的的时候心里忐忑且平和的日子。忽然有一天我们突然想着，如果父亲真的有一天去了，我们的心里会不会觉得失去了依托?不曾想父亲这一去好多年了，我们也大多只会在节日里才想起。我在想是不是时间久了我们真的会忘记?

远去了的父亲，远去了的父亲节，远去了的父亲节日里的梦时时的萦绕在心里。我仿佛能够暼见那迷茫的远方，有渐渐地模糊了的远去的背影。梦里依稀还旧地，遥想月明照陵西。残酒一杯浇黄土，落叶满地空寂寂。